»-(¯`v´¯)-» IL MIO REAME »-(¯`v´¯)-»

Tocca mettese i cartellini sul petto pe ricordasse i nomi.
Insomma se comincia er 24, dalla mattina appena me arzo, mi madre parte co la tiritera.... scenno, manco me siedo pe fa colazione che parte la lagna...

"Ricordate che er 24 è Vigilia, quindi er 24, PESCE..." me la guardo ancora nel sonno e je dico "A ma' stò a fà colazione, posso magna' li biscotti o nel latte ce devo inzuppà la spigola??"
Insomma, a casa ce stà n'armata de affamati, gente che pare che nun magna da na vita, aspetteno er Natale cor veleno, da metà Novembre stanno a insalatine pe' non rovinasse l'appetito. Insomma, oramai a casa mia non fanno più la spesa ar dettaglio.
L'anno scorso hanno preso 123 mq de mediterraneo e 83 mq de mar baltico... te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus, 'sto cojone stava a passà nello spazio de mare che s'eravamo comprati, lui co' quel cazzo de peschereccio azzurro.

C'è gente che pe magna' conosce i peggio trucchi... de solito a cena dopo un par de portate se slacceno la cinta... mi zio l'anno scorso pe frega' i parenti s'è presentato in tuta: così non comprime e po' magna' de più!

Insomma, la cena scorre, se finisce de magna' ed è l'ora dei regali...
In tutte la famiglie ce sta quella che vole fa l'istruita, pure che ha fatto pe puzza la seconda elementare... e allora senti mi zia che dà er regalo al marito della sorella e je dice... "tieni, un bel CARDIGAN", che mi zio c'aveva paura fosse un cane da riporto del Caucaso, ha aperto col terrore... poi co un sospiro je fa: "ah! un majone coi bottoni... m'ero preso na paura".

Fiuuu! pericolo scampato! Sempre lei è quella che fa i regali impegnati ai nipoti, viene e te fa...: "tieni un bel libro, che la cultura è importante!".
"A zì, sarà pure importante, ma si me regali 'I 3 Moschettieri' che c'ho 45 anni, che cazzo de cultura voi che me faccio..."

Ma la cosa più bella, che va contro tutto quello che viene detto in televisione, so' i regali della nonna. Sò anni che sentimo di che co l'euro tutto è aumentato: quelle che erano 5 mila lire, mo nella nostra mente, sò 5 euro... sì, er cazzo che te se frega...
Mi nonna me regalava 50 mila lire prima, mò uno se aspetta 50 euro...
e invece no!! Te se presenta co un pezzo da 20, un pezzo da 5 e 50, 20 e 10 centesimi... te verrebbe da daje na sediata.
Mi nonna è la vera risposta italiana al problema euro!

Poi la gente se ne va a casa, ma er peggio deve ancora da venì.
Er peggio è il 25!

La notte io non ce dormo... so' teso... nervoso... I preparativi per il 25 partono dall'Immacolata. Se riuniscono le donne e se mettono a decide... che famo che non famo... agende co le ricette, puntate registrate della prova del cuoco... poi alla fine se finisce sempre a magna' le stesse cose.

Te alzi la mattina, entri in cucina, e le vedi lì, manco stessero a sperimenta’ a fusione a freddo. Appena provi a entra' te fanno "CHE VOI?"... . "Niente, che vojo, un bicchiere d'acqua"... "NO, mo aspetti..."... manco i Vietcong ereno così.
Poi pare sempre che è successo qualcosa, so tutte co la faccia disperata... Te spaventi, ce stai male e domandi: "che è successo?"...
"Lascia stà..." "...come lascia sta? Vojo sape'! Ahò, se so cose della famija, c'ho il diritto de sapello"... Te guardano co la faccia distrutta... e te dicono "...la besciamella ha fatto i grumi..."...
MA ANNATEVENE A FAN CULO VOI E LI GRUMI!

Da 30 anni, er 25 c'ha er menu fisso... e non solo quello. La cosa peggio che po' succede è il doppio tavolo: uno pei grandi e uno pei piccoli.
Me dava ar cazzo da ragazzino... ma adesso me fa proprio smadonnà...
L'anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er più piccolo c'aveva 25 anni... Gente che è annata in guera, gente cò 2 divorzi..., però sempre relegata al TAVOLO DEI PICCOLI.
L'unica cosa è che da 2 anni a sta parte ce danno pure li coltelli.

Poi nel mentre che se magna, noti che er fratello de zio, che er 24 c'aveva la tuta, oggi s'è presentato co la tunica che ha fregato a un lavavetri al semaforo.
Sotto è rigorosamente nudo, che le mutande segano! E c'ha la faccia contenta. Hai capito sì che stratega, er Bonaparte del colesterolo!

Er pranzo finisce, se contano i superstiti, se sparecchia, se lavano i piatti e poi... poi... se gira a tovaja che da bianca diventa verde... se comincia a gioca' a carte! E a che se gioca? a sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA! Er gioco dell'infamità, tutti contro tutti.
Er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri.
Comanda coppe. Te c'hai er 3 secco.... bussi... sei de mano te senti un leone...bussa solo tu nonna. Te dici.... "nonna me vò bene, m'ha cresciuto, sto tranquillo...", cambi 2 carte. Non t'entrano altre briscole ma t'entra un carico. Un po' de paura ce l'hai, ma ostenti sicurezza. La vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te, so come i
cani... sentono si c'hai paura.
Allora parti: lanci er carico a denara. Tu nonna te lo magna col 2 de coppe. Cominci a sudà freddo e te dici "no, non ce lo po ave', no, non me po' dì così sfiga...." E invece che fa? Cala er COPPONE... . Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice: "Bello de nonna tua è er gioco..."
Butti er 3 smadonnante e lei non contenta butta er 5 a spade, che te c'avevi er 4. Insomma tu nonna t'ha mannato in bestia... 'cci suaa!
A me m'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na lamata...
Già me fai i regali pidocchiosi poi te li ripii pure... Poi dici li metti all'ospizio!

Comunque, giocando giocando se fa ora de cena e parte la domanda retorica: "qualcuno cena?" E c'è gente che ancora c'ha er coraggio de dì de sì..... Poi che vordì sta divisione cena-pranzo-cena... Io sò sicuro che l'anno scorso mi zio s'è messo a sede er 24 e s'è rialzato er 2...
Ma alla fine arriva l'ora de salutasse... e la solita manfrina: "Se vedemo troppo poco. Tocca organizza' più spesso..."
Vedi tu nonno che se fa du conti e dice... "Aho' contando che er Natale vie' na volta l'anno, la prossima occasione deve da esse...."
Ed è allora che parte un sonoro
"ANNATEVENE UN PO' AFFANCULO TUTTI QUANTI!"

Che bello er Natale in famiglia...